Profil von 猪继续我的游荡生活.继续单身.FotosBlogListenMehr  |  Extras Hilfe |
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走过，路过，飘过，留下印迹吧～～～证明你曾来过！！！
期待下个月十一号，就是我的预产期。
很久很久没有来到这里了。我以为我已经忘了这片心灵的放飞处。
怀孕是一个艰辛的过程。
曾思索着，我怀孕到底是为啥？
为何，当时舍不得去医院？
我想，肯定不是因为爱。不是因为他。
或许，我也想为自己在这世间留下自己的后人吧。
曾经一不开心就要来这里发泄。因为有些话，有些事，不想也不愿意让身边的人。
不想因为我而让他们担心。
只有在这里，才能真实记录我的思想过程。
一点也没有新生的喜悦。秋天来了，今天天气很好。
他在睡觉。
拉上窗帘，阳光淡淡地，安静地照耀着。
曾几何时，回想过往，已是淡出记忆。
像是被火烧尽，只剩下淡淡的轻烟，
风一吹，了无痕。
心中还有众多的不甘与心愿。像一个死不瞑目的人，不肯咽下最后一口气。
或许，我是该开心。毕竟，我就快有一个宝宝了。
一个我自己孕育的生命。
这个空间，我会一直保留着。
因为，我对男人，对婚姻，实在是没有信心。
这里，是我心灵的停靠站。
期待着宝宝的降临。小名 ：小侬侬。
10108原以为幸福的日子就会从此开始。
今天是宝宝的第一百零一天。
不过我想它是无法出世与我见面了。
虽然我也曾想过不要它了，可是还是有点期待它会长成什么样。
可是在他那样对我之后，我已经不再有期待了也不再有希望了。
只想着如何善后。如何想办法凑钱手术。如何安排自己的去处。
或许我真的没命当一个母亲。也许我真的只是适合一个人过。
一个朋友说在期待着三十五岁的到来。
那我呢？又有何期待值得继续活下去？
没勇气结束自己的生命，也没有胆量一个人再去拼博。
得过且过吧，只是不知道何时是尽头。
曾多少次以为自己会幸福，告诉自己会幸福的，也告诉朋友们我会幸福的。
只可惜，每一次都是失望的。让自己失望，让朋友失望，让爱情对我也失望了。
现在的我，很喜欢哭。动不动就能留下一大滩泪痕，浪费一大堆纸巾。
以前酒喝得再多也是一言不发倒头就睡。现在一喝酒就是泪流满脸。
只是，只是这次之后，我还有脸继续再待这里吗？还有脸面对家里的亲人吗？
一直以来所有的事，都是自己抗下。宁可一个人躲在黑暗中哭也不愿意告诉家里。让他们担心。
而这次，他逼我让我家里知道，让他们担心我。我不可能原谅他的。
我不能原谅他，肚子里的它会原谅我吗？
无论原不原谅，事情已经发生了。
我希望我能一切安好。我希望我以后不要再来这里发泄自己的情感。
睡不着，怎么办？不断地咳嗽声，在这个寂静的夜里显得特别的不同。
单身，我永远的事业。
五月时间飞快，转眼就是五月了。
快二个月没来这里了。
回想一下，都不知道这两个月来自己做了什么，
得到了什么，失去了什么，拥有了什么，
我想要的永远都不会出现在我想要的时刻。
上天经常和我开玩笑，尽管已经习惯了，
可是还是要报怨一下。
她们都说我现在是怨妇，或许吧。
对于生活，对于爱情，对于工作，总是三分钟的热度。
不能持续长久。是因为不能长久才去报怨，
还是因为报怨了才不能长久。
就像先有鸡还是先有蛋，总是不能确切的去说明。
还痛吗？还是已经麻木了？
还爱吗？还是已经绝望了？
还活吗？还是已经死亡了？
手指在键盘上敲打着，
泪水在无声地滴落着，
如果可以直接落入无底的黑暗的深渊中，
我会选择一直降落的过程吗？
自尊心与骄傲在这一特殊的时刻被无限量的放大，
大家都来指责这是我的过错，不想再为自己辨论着。
很多事七年前都能独自解决，何况七年后的我。
快乐的日子总是不能长久，
我又要重新考虑着下一阶段的生活细节。
希望我能快一点找到快乐，或许还会是很短暂，
但至少可以掩盖了这一段的不快乐。
不断得地用下一段快乐来让自己遗忘上一段的不快乐，
或许这也是一种快乐。。。。
五一快乐！！！
一团解不开毛线原来，这些年所受的伤害一直都是存在的。
原来，这些伤害一直都没有离开过。
原来，我是一个极期自私的人。
原来，我还是适合单身。
如果这些能改变，现在的我，是否会是最幸福的女人？？？
新三月时间真快，零玖的三月份就来了。
今天胃痛，做了有史以来最难吃的鸡中翅。
吃完后，恶心不止。
关了机，一个人在房间对关电脑静静地打着字。
晚上和晓吃饭了。好久没有见他了。帅了很多。
他现在的生活很好。或许这才是他想要的吧。
只是觉得自己更加落寞了。
我不知道这段感情还能维持多久，还能继续多久。
心里总是堵得慌。
我只是想安静的，简单的生活。
如果不可能，我还是愿意选择继续的单身。
算一下，回来了也有好几年了。一开始想离开，后来想稳定，现在又想离开了。
与父母前两天吵架了。很凶。不在乎是谁的对错。只是这样的情景一再地重复，
犹如感情。总是稳定不了。让我心冷。
最近又浮躁了不少，也难得静下心来看会书。
我只是想要简单的生活。一如之前的单身生活。
一份工作，一个房间，一个人，安静的过着。
偶尔和朋友出去喝喝酒，抽抽烟。
只是，现在的生活，很难。
两个人的生活，真的不太适合我。
组装的电脑，没有音箱，看着无声的电影。
傻傻的。
如果连抽烟也变成一种奢侈的话，我还能拥有什么？？？
新年好久没有来了.
没有了电脑,又不想去网吧,公司上网被抓又要罚款.
所以一切都停止了.
来这里,只是想说一下.我现在好.一切安好吧.
尽管还是有太多的不确定,太多的事情摆在面前.
我只想自己好好的,你们也是好好的. 除夕之夜不知道为什么，一直不敢再来这里。
怕看到有什么伤心的事发生了。
QQ空间里有很多东西是不能写的。
因为看到的人太多了。
还是这里好，守在这里的都是同类。
一样的被爱伤过，
一样的真心爱过，
一样的寂寞相伴，
一样的同道之人，
只是，我想要幸福，或许这可以与爱情无关，但却与生活相关。
明天是中国人的新年第一天。
我给自己准备了一套新衣服，从里到外的。
除了包包。
最近又发生了一些事。我不知道是否能确定，能说与爱情有关，
但与我的生活却是绝对有关。
有个男人，想要与我结婚。
这么多年下来，我发现，有些事，明明很确定的，只要提早被我说出来了。
到最后再确定的事都会有变卦的。
我不知道这事是否也是一样的。
所以我现在要说出来了，如果到最后真的变卦了，我也没有办法。
我知道我不想结婚，只是有个人说想和我结婚，而且是确定的结婚，我听着就开心了。
并不需要真的结婚。而且我怕，我会做一个逃婚的新娘。
我一直拒绝着提起以前的事，
不是因为太黑暗，而是因为我已经淡忘，提起来也没有意义了。
好不容易让自己摆脱了曾经的阴霾，
好不容易让自己重新恢复了以前的快乐，
我不想就这么快让自己再次不快乐。
我宁可失去他，也不愿意再提以前的事让自己难过。
我还是一往如旧的倔强，学会了更自私。
我可以迁就他，但不会委屈自己。
从阳历一月一号开始，到我们中国人的新年，
足足二十五天，算是新年试用期吧。
我想我已经顺利地通过新年试用期了，我会更快乐的在这一年，以及在以后的年年月月里。
你通过了吗？新年试用期，你是否真的准备好让自己在新的一年内快乐无比呢？
亲爱的，新年快乐！！！（20：56）
一个小时不到，我的预言就实现了。
和他结束了。。。哈哈。。。。
真是乌鸦嘴。
因为我家要生辰八字，他不肯给，说是不信。
谈不拢，就结束，真快，真彻底，
我真无语。
突然的寂寞突然感觉到寂寞了。
网速很卡，看不了连续剧，
热水袋坏了，温暖不了自己。
今天突然感觉冷了，很冷。
找不到好听的歌，不想看书。
刚抽了一根烟，坐在床头发呆。
想去想念一个人，却不知道能想谁。
想找人聊天，却不知道能找谁。
今天回家了，却不开心。
正在迷茫着，寂寞就这么来了。
09年，第一次感觉到了寂寞了。
一个人，不知道能做什么。
寂寞了，就这么寂寞着吧。
09年到了08终于过去了，成为为历史。
09终于到来了，成为了希望。
第一天，我身体感觉不舒服。可是我还是很开心的。
我只想好好地过好今年。
我的零玖我的最爱。。。 四人行今晚，不知道该如何说。
三毛，懒猫，曾经那么要的好兄弟，还有一个已经被我遗忘在红尘的一个人的。
像是什么也不曾发生过一样的喝酒，抽烟，聊天。
八年了，整整八年了，抗日战争也结束的时间。
相聚了。我想哭，想流泪的，最后还是没有让泪流出来了。
曾经的岁月，现在一切都安好。
曾经的过往，现在一切都平淡。
曾经的种种，现在一切都已忘却。
八年了，那么相爱的人，那么痛的感情，却都已经无语了。
相见已是陌人。
想起青春的年少，想起逝去的年月，想起已经遗忘的岁月，
不得不感叹。
我们都已经老了，老得没有力气去回望过往。
只在这一夜，划上了所有的句号。
我只是想安静的生活。 |
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